Sumary:
“ Plis… ada yang bisa nolongin gue?” Tanya Neji yang ternyata ketimpa drum minyak. Sial lagi si Naruto yang ketimpa gajah ting ti, enakan si Sasuke ketiban cewek seksi.
“ Ikki…gara2 lo kita jadi gini”
“ Siapa elo? Mana gue tahu kalo lu semua pada ngikut gue..” Tanya seseorang yang menjatuhkan diri tepat diatas Kiba.” To…tolong…minggir sebentar…” Kata Naruto yang kemudian pingsan.
Rating: K+
Disc: Para karakter di FANFIC MILIK SAIA ini bukan MILIK SAIA…tapi yang pasti fanfic ini MILIK SAIA… Ukey ukey, yang punya AIR GEAR nggak lain nggak bukan adalah OH! GREAT dan pemilik sah NARUTO adalah OM MASASHI KISHIMOTO…
Monggo… selamat membaca fanfic gaje saia.
KOGARA no JUTSU
Masih seputar dua saudar kembar, Naruto dan Shikamaru *BLEEETTTAAAKKKK, ditendang Naruto sama Shikamaru* Kali ini mereka ditemenin sama Neji, Kiba with Akamaru, Shino, Lee, dan Chouji nggak ketinggalan si paling ganteng se Konoha, Uchiha Sasuke * KRADAAGGG… BLUUKKK… BLEEETAAAKKK… GUBBBRRAAAAKK… di jotos pake’ laptop sama Naruto cs* Mereka lagi pada tiduran, ada yang main basket, bekelan, main masak masakan juga ada.
“ AAAAHHHH!!!! Males banget hari ini semua shinobi di konoha pada nganggur nggak ada kerjaan….” Teriak naruto.
“ Berisik banget sih loe Nar!!! Bukannya baik, tandanya dunia aman!!! Berisik!!!” Tegur Shikamaru yang lagi tiduran di bawah pohon mangga. Yang ditegur cepet-cepet bangun sambil acung acung telunjuk sama si pemalas itu.” Heh! Tukang tidur, aman sih aman tapi kalau ngganggur gini??? Loe tahu nggak sih angka pengangguran di dunia ini tuh udah banyak di tambah lagi shinobi yang ngganggur, jadi banjir pengangguran…” Semprot Naruto.
“ EGP!!!!”
“ SHIKAMARUUUUUUU!!!!!!!!!” Dan Karena lolongan Naruto *Lu kate serigala apa?* yang memecahkan gendang telinga itu, langit bergemuruh bumi gonjang ganjing, tsunami, gempa, banjir dan semuanya gelap. Hingga dari langit muncul cahaya aneh, muncul pula makhluk aneh yang keluar dari cahaya itu.
BUUUAAAKKKK…… GUUUBBBBRRRAAAKKK……DUK… DUK… TUUUUUTTT……
“Heh, Shikamaru loe kentut ya? ‘set dah bau banget…” Tanya Kiba.
“ Enak aja, fitnah… gue nggak kentut…” Sanggah Shikamaru.
“ Terus sapa???”
“ Gue…… hehehehehe” Aku Chouji.
“ Plis… ada yang bisa nolongin gue?” Tanya Neji yang ternyata ketimpa drum minyak. Sial lagi si Naruto yang ketimpa gajah ting ti, enakan si Sasuke ketiban cewek seksi.
“ Ikki…gara2 lo kita jadi gini”
“ Siapa elo? Mana gue tahu kalo lu semua pada ngikut gue..” Tanya seseorang yang menjatuhkan diri tepat diatas Kiba.” To…tolong…minggir sebentar…” Kata Naruto yang kemudian pingsan.
~ DI RUMAH SAKIT ~
“ Naruto bangun… bangun…” Kata Hinata sambil menggoncang goncangkan tubuh Naruto.
“ Emang kaya’nya yang paling parah si Naruto, ketimpa lemak 10 ton gitu…” Sahut Sasuke. “ Kasihan kasihan kasihan..” Balas Lee.
“ Kasihan Naruto ampe’ pules banget pingsannya…”
“ Loe kate tidur apa? pules…”
“ Ngg… Hinata? Kiba? Sakura? Shikamaru? Lee? Chouji? Tenten?.....”
“ Ngomong terus ampe’ njontor tuh bibir…pake’ diabsen segala, tinggal ngomong kalian aja susah…” Gerutu Sakura.
“ Sori….eh? Waaaaaa….!!!!! Gajah tingti……” Jerit Naruto hysteria waktu liat makhluk segede gunung merapi *lebay*
“ Gila loe… gue makhluk hidup dengan judul manusia yang bertittle Buccha…”
“ Sori… belum kasih salam perkenalan… KAMI DARI……”
“ KOGARASUMARU………!!!!!!” Teriak sambil gaya perkenalan ala band.
“ Gue Ikki, ketuanya…” Semuanya pada cengo lihat rambutnya Ikki yang ada burung gagaknya.
“ Gue Akito… dan ini… Agito…” Begitu tutup matanya dipindah ke sebelah kiri, suaranya berubah.
“ Wuiihhh… jurus pengkopi ganda dalam satu tubuh…” Kagum para shinobi konoha.
“ Gue Ringgo…” Begitu memperkenalkan diri cowok shinobi tersepona eh terpesona oleh tubuh sexy Ringgo.
“ Kamulah makhluk Tuhan yang tercipta yang paling sexy…” Nyanyi para cowok konoha.
“ Gue… Onigiri…” Kalo yang ini ekspresinya lain. Yang lainnya pada ngiler liat bentuk tubuh Onigiri yang bener bener mirip onigiri karena namanya emang Onigiri.
“ He dodol!!! Gue bukan makanan!!!”
“ Gue Kazu…” Yang ini nggak Sakura nggak Ino nggak Tenten nggak Hinata pada terpesona sama Kazu. Ampe’ bikin para cowok dongkol liat Kazu * Author sih dengan senang hati menonton keindahan wajah pangeran Kazu, langsung dijurus sama shinobi cowok sekonoha*
“ Kalian siapa sih?? Pakaian kalian aneh banget” Ujar Lee.
“ Kita ini dari anime AIR GEAR, Kalian para ninja dari anime Ninja Hattori bukan??” Tanya Ikki.
“ Bukan o’on… kita dari anime NARUTO… gue tokoh utamanya” PD Naruto.
“ Oh…… berarti kalian nggak tau AT ya??”
“ AT, makanan apaan?” Tanya Chouji.
“ Air Trecks, kaya’ gini…” Jelas Onigiri sambil memperlihatkan sebuah sepatu roda. “ Ini AT??” Penasaran Kiba sambil mengendus endus ala anjing * emang anjing mboan*
“ ‘Set dah baunya kaya’ jus pete campur jengkol… persis sama bau kaos kaki yang nggak pernah dicuci berabad abad…” Keluh Kiba sambil tutup hidung jauh jauh dari Onigiri.
“ Emang nggak pernah dicuci dari pertama beli… hehehehehe……”
GUUUUBBBBBRRRRAAAAKKKK…………
“ Lho Onigiri… loe dapet AT darimana? Bukannya semua AT di colong sama bencong itu…” Tanya Ringgo.
“ Bencong? Di colong?” Tanya Shikamaru.
“ Iya… seorang bencong menyolong AT kami semua sebelum kami jatuh men……”
“ Ja… jangan katakan itu…” Cegah Naruto.
“ Trauma tuh…” Sahut Sasuke.
“ Ya gitu deh…”
“ Terus kenapa AT si Onigiri ini ada?” Penasaran Kiba.
“ Karena bau mungkin……” Polos Onigiri.
“ IIIIIHHHHH……… PAIT PAIT PAIT……” Kata semua shinobi sambil jauhin Onigiri.
“ Kalian tau bencong tu kaya’ apa?” Tanya Neji.
“ Kaya’ kakek kakek tapi masih muda, rambutnya item panjang, mukanya pucat terus lidahnya panjang kaya’ ular…” Jelas Kazu.
“ OROCHIMARU!!!!!”
X X X X X X X X X X
Tim 7 ditugaskan menyelamatkan AT para anggota Kogarasumaru itu. Yang lainnya ngiri tuh nggak bisa ngikut bareng Kazu sama Ringgo yang jadi idola. Mereka menceritakan bagaimana mereka bisa kesini. Tim 7 mendengarkan dengan seksama dan dalam tempo yang sesingkat singkatnya *emang naskah proklamasi apa*. Ternyata karena kecerobohan Ikki yang menyebabkan mereka bisa datang ke dunia Naruto. Ikki salah milih jalan waktu lagi bertarung lawan Behemoth, mereka masuk ke dunia doraemon dan masuk ke pintu kemana saja eh…malah mbablas ke dunianya Naruto.
“ Kira kira begitulah kejadiannya” Kata Ringgo, lanjutnya. “ Kami nggak bisa apa apa tanpa AT kami…”
“ Makanya kita mau minta bantuan kalian” Sahut Kazu.
“ Ok Ok…nggak usah sungkan… kita pasti bantu kok.” Kata Kakashi.
“ Hurrraaayyy….kita bisa ambil AT kita” Teriak Ikki kaya’ anak kecil. Setelah istirahat mereka pun kembali melanjutkan perjalanan untuk mencari AT yang dicolong Orochimaru. Tapi tiba tiba……
“ Minggiiiirrr…… Minggiiiirrrrr loe pade!!!!!!” Ternyata itu Orochimaru yang lagi meluncur, turun gunung pake’ AT.
“ Itu AT gue!!!! BALIKIN WOOOYYYY!!!!!” Teriak Ikki sambil ngejar Orochimaru.
“ EGP…. YIHUUUIIIII…. AAASSSSYYYYEEEKKKK…… MELUUUUNNNNCCCCUUUUURRRR~~~~~~~!!!!!” Teriak Orochimaru meninggalkan mereka. Disusul Kabuto, Kidomaru, Jiroubou, Sakon dan Kimimaro yang juga pake’ AT. Kogarasumaru langsung aja ngejar mereka. Kemudian sesosok wanita terus memperhatikan dan mengikuti keenam orang tak berdosa itu*mungkin*.
“ Tayuya..what happen sama temen temen loe?” Tanya Sakura.
“ Tau deh… mereka jadi sarap sejak punya alas kaki beroda itu.”
“ HAAAA????”
“ Kasihan temen temen kogarasumaru…”Ya… begitulah, terjadi kejar kejaran antara genk Orochimaru dan genk Kogarasumaru… pembaca harap jangan membayangkan Orochimaru pake’ AT dan teriak teriak nggak jelas atau kalian juga bakal jadi sarap kaya’ genk Orochimaru.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar